（完）回到被推下楼梯那刻，我抓住了她的裙摆，轻声问“怕吗？”

重生回被霸凌者推下楼梯的瞬间，我没有自救，反而抓住了推我那人的裙角。

在坠落之前，我轻声问她：“这一次，你怕了吗？”

她惊恐的眼神让我确认了一件事——她也是重生者。

那就好办了。

上一世你害我瘫痪，这一世，我要你亲眼看着我，如何一步步抢走你所有的一切。

申明：本文为短篇故事，内容纯属虚构，请理性阅读。

第一章 楼梯

意识回笼的那一秒，我的后背还残留着坠落的失重感。

那种感觉太熟悉了。脊椎断裂的脆响，下半身像被抽空一样的麻木，还有宋晚宁站在楼梯顶端俯视我的眼神——惊恐，慌张，却在确认四周无人之后，慢慢平静下来，最后甚至弯起嘴角，对我做了一个口型。

“活该。”

那个画面在我瘫痪的八年里反复播放，像一根刺扎在脑子里，拔不出来，也烂不掉。

可此刻我还活着。不，不对——

风声灌进耳朵，身体前倾，右脚踩空，台阶在眼前倾斜成一道陡峭的直线。

这是十七岁的楼梯。

这是她推我的那一秒。

来不及思考，我猛地伸手——没有去抓扶手，没有试图稳住身体，而是向下，再向下，擦过她校服裙的褶皱，狠狠攥住了那一片布料。

布料太滑，指节用力到发白。我整个人悬在半空，仰起头，对上她的脸。

那张脸，我看了八年。

在病床对面的电视里，她穿着名牌礼服走红毯，笑容得体，星光熠熠。在手机推送的娱乐新闻里，她嫁入豪门，儿女双全，人生圆满。在深夜无人时，她出现在我梦里，穿着这身校服，站在楼梯顶端，对我微笑。

“活该。”

宋晚宁。

我的同班同学，我的“好朋友”，我瘫痪八年的罪魁祸首。

此刻她脸上的表情和我记忆里每一个细节都吻合——推我下楼的那一瞬间，她是惊慌的。手伸出去的那一秒，她可能自己都没有想清楚。但当我的身体离开台阶，当她意识到这件事已经无法挽回，当她迅速扫过四周确认没有目击者——

她平静下来了。

甚至有一丝如释重负。

和上一世一模一样。

只差最后一个环节：她等着我摔下去，然后跑下楼，哭着喊人，扮演一个无辜的、吓坏了的好朋友。

可这一次，我没有松手。

我攥着她的裙摆，身体悬空，抬起头，用只有我们两个人能听见的声音问她：

“这一次，你怕了吗？”

她的表情凝固了。

那种凝固不是普通的惊吓。那是更深层的东西——某种认知被颠覆的瞬间，某种绝对不可能发生的事情突然发生时的空白。她的瞳孔猛地收缩，脸色在一秒之内褪成惨白，嘴唇动了动，却发不出声音。

我看懂了。

她也记得。

她也是重生的。

这个认知让我浑身的血都凉了一瞬，紧接着又烧起来，烧得指尖发颤。攥着她裙摆的手更用力了几分，布料勒进指缝，疼得真实。

“你……”她的声音像是从嗓子眼里挤出来的，细弱，干涩，带着她自己都没察觉的颤抖，“你怎么……”

我没回答。

我松开手。

身体后仰的那一瞬间，我看见她扑过来想抓住我——不是装的，是真的扑过来，是真的伸手想捞我。但来不及了。重力比我快，比她的反应快，比我们两个人加起来都快要快。

她的指尖擦过我的手腕，什么都没抓住。

楼梯在眼前飞速后退。后脑勺撞上台阶边缘的那一秒，我听见自己笑了一声。

其实不疼。

真的不疼。

疼的是后来。

——

再次醒来的时候，我躺在医院里。

白色的天花板，白色的灯光，消毒水的气味钻进鼻腔，刺激得人想打喷嚏。我动了动手指——能动。动了动脚趾——也能动。脊椎完好无损，下半身还有知觉，甚至能感觉到被褥下面，两条腿因为躺太久而发麻。

这种感觉太陌生了。

八年了。八年里我的身体从腰部以下像被切掉一样，什么都没有。我知道它们还在，它们瘦了，萎缩了，皮包骨头，但我感受不到它们。就像感受不到一个已经搬空的房间。

可现在，麻。

麻得我龇牙咧嘴，麻得我想掀开被子看看那两条腿还在不在。

“醒了？”

旁边有人说话，我偏过头，看见我妈坐在床边的小板凳上。

她老了很多。

不对，不是老了很多——是和记忆里那个五十多岁、头发花白、背都直不起来的老太太比，现在的她年轻太多了。四十出头，黑发里只有零星几根白丝，眼角的皱纹浅浅的，还没被八年的操劳刻成深沟。

她眼眶红红的，一看就是刚哭过。

“妈。”我开口，嗓子干得像砂纸。

“哎。”她应了一声，又要哭，又拼命忍住，手忙脚乱地拿杯子给我倒水，“医生说你轻微脑震荡，要观察两天。其他地方没事，都是皮外伤，养养就好……”

她把水递到我嘴边，我喝了一口，润了润喉咙。

“林知意来了。”她忽然说，“在外面等着呢，说是要来看看你。我说你还没醒，让她先回去，她不肯，非要在那儿等。”

林知意。

我愣了一下，才想起这是我高中时最好的朋友——不对，是唯一的真朋友。后来我瘫痪了，她来医院看过我一次，之后就再也没出现过。我妈说她搬家了，转学了，联系不上。我当时没多想，瘫痪的人哪有心思多想。后来才知道，她那一次来医院，是被宋晚宁找人堵在楼梯间里“谈话”的。

“谈了”什么，我不知道。只知道从那天起，林知意就从我的世界里消失了。

“让她进来吧。”我说。

我妈出去了一会儿，带进来一个扎马尾的小姑娘。

十七岁的林知意。

瘦瘦小小的，脸上还有婴儿肥，眼睛红得比我妈还厉害，一看见我就憋不住，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。

“我以为你要死了。”她抽抽噎噎地说。

“没死成。”我笑了一下，“让你失望了。”

她气得捶我一下，又不舍得用力，拳头落在被子上，轻飘飘的。

“宋晚宁也来了。”她抹了一把眼泪，小声说，“在外面呢，也说要看看你。我没让她进来。”

我的手指在被子里攥紧了一瞬。

“她……说什么了？”

“就说想看看你，问问你好不好。”林知意撇了撇嘴，满脸都是不高兴，“有什么好看的，又不是她推的你。再说了，就算不是她推的，你们俩当时在一块儿，她眼睁睁看着你摔下去，也不知道拽一把——”

“她没推我。”

我打断她。

林知意愣住了。

“是我自己没站稳。”我看着她，一字一字说得很清楚，“她在我旁边，想拽我来着，没拽住。不关她的事。”

林知意张了张嘴，想说什么，又咽了回去。

她脸上的表情很复杂——有疑惑，有不甘，也有一种“你说什么就是什么吧”的无奈。我知道她在想什么。她和宋晚宁一直不对付，看我摔成这样，第一个想的就是找个人来怪。可现在我这个当事人亲口说了不怪，她还能说什么？

“行吧。”她闷闷地说，“你说什么就是什么。”

我没再说话。

宋晚宁在外面。

她知道我醒了，知道我在里面，知道只要她想，随时可以走进来，看见我躺在这张病床上，脑袋上缠着纱布，脸色苍白得像一张纸。

她在想什么？

在害怕什么？

还是在盘算什么？

我不知道。但我知道一件事——从楼梯上摔下来之前，我问她的那句话，她听懂了。

“这一次，你怕了吗？”

她怕了。

怕得脸色惨白，怕得扑过来想抓住我，怕得连装都装不像了。

可这还不够。

——

第二天下午，宋晚宁来了。

我妈出去买饭，林知意被老师叫回学校上课，病房里就我一个人，躺着发呆。门被敲响的时候，我还以为是护士查房，随口说了声“进来”。

门开了。

进来的是宋晚宁。

她穿着校服，扎着马尾，手里拎着一个果篮。标准的探病装备，标准的担忧表情，标准的“好同学”人设。

我看着她，没说话。

她站在门口，也没动。

我们就这么对视了大概三秒钟。然后她走进来，把果篮放在床头柜上，在床边的小板凳上坐下。

“好些了吗？”她问。

声音很轻，带着恰到好处的关心。

“死不了。”我说。

她点点头，垂着眼睛看自己的手指，不再说话。

阳光从窗户照进来，落在她脸上，把她的睫毛照成淡金色。十七岁的宋晚宁比八年后的她更好看一些——还没被名利场打磨得太圆滑，眉眼之间还有一点少女的稚气。如果不看那双眼睛，她真的就像一个来探望同学的普通高中生。

可我看着她的眼睛。

那双眼睛垂着，不看我的脸，不看我的眼睛，只盯着自己的手指。但我知道她在想什么。她在等。等我先开口，等我露出破绽，等我给她一个解释——或者一个威胁，一个宣战，随便什么。

我偏不。

我就躺着，看着天花板，不吭声。

病房里安静得能听见输液管里的滴答声。一分钟。两分钟。五分钟。

她终于抬起头。

“你那天……”她开口，又停住，抿了抿嘴唇，像是在斟酌措辞，“你那天说的话，是什么意思？”

“哪天？”

“你摔下去之前。”她的声音压得很低，低到几乎听不清，“你说……这一次，我怕了吗？什么叫这一次？”

我转过头，对上她的眼睛。

她的眼睛里有恐惧。藏得很深，但藏不住。那是经历过一次死亡又重来的人才会有的恐惧——不是对未知的恐惧，是对已知的恐惧。是知道某件事会发生、知道它有多可怕、却无力阻止的恐惧。

上一世的我也有过这种恐惧。

在无数个失眠的深夜，在无数个翻身都做不到的清晨，在无数个看着自己萎缩的双腿发呆的午后。

但她的恐惧不一样。

她的恐惧是害怕失去。害怕失去她现在拥有的一切——漂亮的脸蛋，优越的家境，所有人的喜欢，顺风顺水的人生。害怕被我夺走，害怕被报复，害怕堕入我曾经堕入过的深渊。

“就是字面上的意思。”我说。

她的瞳孔微微收缩。

“你……也记得？”

“记得什么？”

她咬了咬下唇，像是下了很大决心，压得极低极低地问我：“上一世的事。”

我没回答。

她就那么看着我，等着，呼吸都屏住了。

过了很久，久到她快要绷不住的时候，我才开口：“你推我那一下，用了多大力？”

她的脸色刷地白了。

“我没——我不是故意——”她语无伦次地解释，声音抖得厉害，“我只是想吓唬你一下，我没想真的推你，我不知道你会——”

“会摔下去？”

她点头。

“会瘫痪？”

她愣住了。

“你不知道我会瘫痪，对吗？”我盯着她的眼睛，“因为你把我推下去之后，就头也不回地跑下楼去喊人了。你没回头看一眼我摔成什么样，没关心过我会不会残废，没来医院看过我一次。你只是忙着扮演一个‘无辜的好朋友’，忙着在所有人面前哭，忙着撇清自己的责任。”

她的嘴唇在抖。

“后来你考上了北影，演了几部戏，红了，嫁给了富商，生了两个孩子，过得风生水起。”我继续说，声音平静得像在讲别人的故事，“我呢？我在医院躺了半年，出院之后坐轮椅，坐了八年。我妈辞了工作照顾我，我爸……我爸扛不住，跑了。”

“够了。”她哑着嗓子打断我。

“够了？”我笑了，“这才到哪儿。我还没说你结婚那天，我去医院做褥疮手术。我还没说你儿子满月酒那天，我妈摔了一跤，骨折了，没人帮忙，我自己从轮椅上摔下来，在地上躺了三个小时才等到邻居回来。我还没说——”

“够了！”她猛地站起来，椅子被带翻，发出刺耳的响声。

她站在床边，胸口剧烈起伏，眼眶发红，眼泪在里面打转。

“我知道我欠你的。”她的声音哑得像砂纸，“我知道我当年做错了，我知道我不该跑，我知道我应该救你，我知道——我都知道——可是你让我怎么办？我才十七岁，我害怕，我慌了，我不知道该怎么办，我——”

“所以你选了最简单的。”我打断她，“装作什么都没发生，假装自己无辜，然后心安理得地过你的人生。”

她张了张嘴，说不出话来。

“你知道我这八年是怎么过的吗？”我问她。

眼泪从她脸上滚下来。

“不，你不知道。”我替她回答，“你忙着过你的人生，哪有空管我。”

她站在原地，眼泪流个不停，却说不出一个字。

我看着她的眼泪，心里没有一丝波动。

上一世，我瘫痪在床的那些年，无数个夜晚，我都想象过这个场景——她站在我面前，哭，道歉，求我原谅。我曾经以为，只要她能说一句对不起，只要她能表现出一点点愧疚，我就能释怀。

可当这一幕真的发生时，我才发现，我一点都不想原谅她。

她的眼泪，她的道歉，她的“我才十七岁”，都改变不了我瘫痪八年的事实。改变不了我妈老了十岁的事实。改变不了我爸抛妻弃子的事实。改变不了林知意被迫转学、从此再没见过我的事实。

“你走吧。”我说。

她站着不动。

“我说你走吧。”我转过头，看着天花板，“果篮带走，我不想看见。”

她没拿果篮。

她走了。

门关上的那一刻，我看着天花板，嘴角慢慢弯起来。

这就怕了？

这才刚开始。

——

在医院住了三天，我妈把我接回家。

说是家，其实只是一间三十平米的老公房，厨房和厕所挤在一起，转个身都困难。我住的那间是阳台隔出来的，只能放下一张单人床和一张书桌。但我不嫌弃。上一世我住了八年，早就习惯了。

唯一不习惯的是，这一次，我能自己走进来。

能自己走进来的感觉真好。

我在屋里转了一圈，摸摸这个，碰碰那个，把阳台那扇小窗户推开，让风吹进来。初秋的风带着一点凉意，吹在脸上很舒服。

我妈站在门口，看着我，眼眶又红了。

“妈，你老哭什么？”我回头看她，“我这不是好好的吗？”

“嗯。”她擦了擦眼角，“好好的，好好的。妈就是高兴。”

她转身进了厨房，说要给我做好吃的。

我在屋里继续转悠，转着转着，停在那张书桌前。

书桌上放着几本书，一本摊开的笔记本，一支没盖上笔帽的水笔。那是我摔下楼梯那天留下的——最后一节课是数学，我记了一半笔记，被宋晚宁叫出去，说有事找我。

我拿起那本笔记本，翻了翻。

上面的字迹是我的，工工整整，一笔一划。那时候我还相信只要好好学习就能考上好大学，只要考上好大学就能找到好工作，只要找到好工作就能过上好日子。多天真。

笔记本翻到最后一页，我愣了一下。

那上面写着一行字，不是我的笔迹：

“你会后悔的。”

歪歪扭扭的，像是用左手写的。

我盯着那行字看了很久，脑子里转得飞快。

谁写的？什么时候写的？宋晚宁来过我家？不可能，她不知道我家住哪儿。林知意？她不会写这种话。我妈？更不可能。

我把笔记本合上，放回原处。

不管是谁写的，不管是什么意思，都不重要。

重要的是，从这一刻起，我的人生是我自己的了。

——

回学校那天，是星期一。

我妈要送我，我没让。三十平米的老公房离学校不远，走路二十分钟。十七岁的身体，走二十分钟轻轻松松。不像坐轮椅那会儿，出个门要折腾半天，还要看台阶的脸色。

学校还是那个学校，灰扑扑的教学楼，操场上稀稀拉拉几个上体育课的班级，教学楼门口的值日生正在检查校牌。我走过去，掏出校牌晃了晃，进了门。

楼梯。

就是那一节楼梯。

我走到那里的时候，不由自主地停了下来。

台阶还是那个台阶，扶手还是那个扶手，连墙上那几块剥落的墙皮都还是老样子。我站在楼梯下面，仰起头往上看了看——空荡荡的，一个人都没有。

那天的事像放电影一样从脑子里过了一遍。

我站在上面，宋晚宁站在我旁边，我们说着什么，我不记得了。然后她的手伸过来，推在我的后背上。就那么一下，不重，甚至可以说是轻飘飘的。但我没站稳。我的身体前倾，右脚踩空，整个人往下栽。

那个瞬间，我回头看了她一眼。

她的表情，我这辈子都忘不了。

那是恐惧和快意交织在一起的表情——恐惧于自己做了什么，快意于这件事终于发生了。

我收回视线，抬脚上楼。

走到三楼的时候，迎面下来一个人。

林知意。

她看见我，愣了一下，然后“哇”地叫了一声，扑过来抱住我。

“你怎么来了？你好了吗？医生让你出院的吗？你脑袋还疼不疼？”她一迭声地问，问得我脑仁疼。

“好了好了，好了好了。”我拍拍她的背，“松手，勒死了。”

她松开手，眼眶又红了。

“你怎么又哭了？”我无语了，“我妈哭，你也哭，我是摔了一跤，又不是死了。”

“呸呸呸，什么死不死的。”她瞪我一眼，又忍不住笑起来，“走吧，我陪你去教室。”

我们俩一起往四楼走。

“宋晚宁这几天怎么没来上课？”我随口问。

林知意撇撇嘴：“请假了，说是家里有事。我听她们班的人说，她这几天一直没来，好像请了长假。”

请了长假。

躲我？

还是在家想对策？

“对了，”林知意压低声音，“那天她去医院看你，回来之后眼睛红红的，有人问她怎么了，她什么都不说。你们说什么了？”

“没说什么。”我说，“她就是跟我道歉，说没拉住我，让我摔了。”

“哦。”林知意将信将疑地看我一眼，“那你怎么说？”

“我说没关系，又不是你推的。”

林知意“切”了一声，没再追问。

走到教室门口的时候，我停了停。

门是开着的，里面闹哄哄的，有人在聊天，有人在补作业，有人在吃早饭。阳光从窗户照进来，照在那些十七岁的脸上，照出青春特有的光芒。

我抬脚走进去。

教室里安静了一秒。

所有人的目光都落在我身上。

然后，有人带头鼓掌，噼里啪啦的掌声响起来，还有人起哄喊“欢迎归队”。坐在前排的几个女生跑过来，七嘴八舌地问我怎么样，好了没有，还疼不疼。后排的男生们继续嘻嘻哈哈，也有人朝我挥手打招呼。

我一一应付着，走到自己的座位上坐下。

同桌是个戴眼镜的男生，叫周晓波，平时不怎么说话，但人挺好。他看了我一眼，小声说：“没事了吧？”

“没事了。”我说。

他点点头，没再说话，低头继续做他的题。

我坐在座位上，看着周围的一切，有一种奇异的陌生感。

这就是我的十七岁。这就是我曾经的生活。如果不是那场意外，我应该也会像他们一样，每天上课下课，写作业考试，烦恼一些鸡毛蒜皮的小事，然后考上大学，毕业工作，过完普通人的一生。

可我没有。

那场意外改变了一切。

但现在，意外被抹掉了。一切回到了起点。我还有机会再过一次普通人的一生。

可我已经不是普通人了。

上一世那八年，把我变成了另一个人。

一个不会轻易原谅的人。一个知道人心可以多恶的人。一个从地狱里爬出来、什么都不怕的人。

下课铃响的时候，班主任刘老师把我叫到办公室。

她是个四十多岁的中年女人，教语文，平时对我不错。这次我出事，她来医院看过我两次，还给我妈塞了五百块钱，说是学校的一点心意。

“身体没事了吧？”她问我。

“没事了。”

“那就好。”她点点头，“学习方面，落下的课可以找同学补一补，实在不行找我，我给你单独讲。”

“谢谢老师。”

她顿了一下，像是有什么话要说，又不知道怎么开口。

我看着她，等着。

“宋晚宁……”她终于说，“她这几天请假了，说是身体不舒服。我听她妈妈说，她这几天一直做噩梦，睡不好，精神很差。”

我没说话。

“那天的事，她跟我说了。”刘老师看着我，眼神里带着一点探究，“她说你们俩在楼梯上说话，你不小心踩空了，她想拉你没拉住。是这样吗？”

“是这样。”我说。

刘老师点点头，松了口气似的。

“那就好。”她说，“我听说当时就你们俩在，怕有什么误会。既然你说了是这样，那就没问题了。等她回来上课，你们还是好朋友，别因为这个生分了。”

好朋友。

我在心里笑了一声。

“老师，我知道了。”我说。

从办公室出来，我站在走廊上，往下看。

操场上有班级在上体育课，跑步，跳远，打篮球，吵吵闹闹的。阳光很亮，照得人眼睛发酸。

我靠在栏杆上，想着一件事。

宋晚宁做噩梦。

睡不好。

精神很差。

她怕了。

她知道我也记得，知道我不会放过她，知道这一世不会像上一世那样，她可以推完人就跑，然后心安理得地过一辈子。

她怕了。

真好。

——

宋晚宁回来上课那天，是一个星期之后。

我从走廊这头走过去，她从走廊那头走过来。我们面对面碰上，都停了一下。

她瘦了。

才一个星期不见，她瘦了一圈，脸色发白，眼睛下面有明显的青黑。她看见我的时候，瞳孔微微收缩了一下，然后又迅速恢复正常。

“你……回来了？”她先开口，声音有点干。

“嗯。”

“身体好了吗？”

“好了。”

“那就好。”

她垂下眼睛，想从我身边走过去。

我没让。

我往旁边移了一步，正好挡住她的路。

她抬起头，看着我，眼神里有警惕，有紧张，还有一点藏不住的恐惧。

“有事吗？”她问。

“没什么事。”我说，“就是想告诉你一声，以后走路小心点，别像我一样，摔了。”

她的脸色又白了一分。

我没再说什么，侧身让开，走了。

走过她身边的时候，我听见她的呼吸声，又轻又急，像一只受惊的小动物。

那一瞬间，我心里涌起一种奇怪的感觉。

不是快意，不是满足，甚至不是复仇的爽感。

只是平静。

就像看着一颗石子投入湖中，水波一圈一圈荡开，然后慢慢消失。湖还是那个湖，什么都没有改变。

我知道这只是开始。

真正的复仇，才刚刚拉开序幕。

——

一个月后，期中考。

成绩出来那天，整个年级都炸了。

我，年级第一。

宋晚宁，年级第五十二。

没有人想到这个结果。包括宋晚宁自己。

上一世，我的成绩一直是中等偏上，年级前五十左右。宋晚宁是尖子生，常年稳居年级前十，偶尔还能冲进前五。她的目标是北影，文化课不用太高，但这个成绩也足够让老师刮目相看。

可这一次，一切都变了。

八年瘫痪在床，我没有别的事可做，唯一的消遣就是看书。什么书都看，课本、小说、杂志、报纸，只要能拿到手的，我一遍一遍地看，看到能把整本书背下来。

这一个月，我把高一高二的课程重新过了一遍。那些知识对我来说太简单了，简单到我甚至不用怎么复习，就能考出这个成绩。

但别人不知道。

他们只知道，那个平时不显山不露水的林念念，忽然考了年级第一。

“你是不是偷偷补课了？”林知意拿着成绩单，一脸不可置信，“从年级一百多名直接跳到第一？你吃错药了？”

“天赋。”我说。

她翻了个白眼。

那边，宋晚宁正被一群人围着安慰。

“没事的，一次没考好而已。”

“你肯定是这段时间身体不好，下次就回来了。”

“别往心里去，这成绩也不差。”

她坐在座位上，勉强笑着，应付着那些安慰。但我看见她的眼睛，时不时往我这边瞟一眼。

那眼神里，有不解，有忌惮，还有一丝不易察觉的……慌张。

我收回视线，低头整理书本。

这才是第一步。

——

下半学期，一切都在按部就班地推进。

我的成绩稳定在年级前十，偶尔掉出前十，偶尔冲进前五。宋晚宁的成绩也稳住了，保持在年级二三十名左右，再也回不到以前的巅峰。

班主任找我谈过几次话，问我想考哪个大学。我说还没想好，先学着再说。她也不勉强，只是让我保持住，说这个成绩可以冲一冲985。

宋晚宁那边，班主任也找过她。不知道谈了什么，只知道从那以后，她看我的眼神更复杂了。

我们之间保持着一种奇怪的平衡。见面点头，偶尔说话，像普通同学一样。但在那层礼貌的表象之下，有什么东西在暗暗涌动。

她不知道我想干什么。

我也不知道她在想什么。

两个人都小心翼翼地试探，谁也不肯先亮出底牌。

直到那次晚自习。

那天轮到我们组做值日，我最后一个走。收拾完东西下楼的时候，看见宋晚宁站在楼梯口，像是在等人。

看见我下来，她抬了抬下巴：“聊聊？”

我停了一下。

走廊尽头传来某个教室关灯的声音，整栋楼正在慢慢安静下来。

“聊什么？”我问。

她没说话，转身往楼下走。我跟在后面。

走到三楼和二楼的拐角处，她停下来，回过头。

那正是她推我下楼的地方。

“你选这儿？”我说。

她咬了咬下唇：“就这儿。”

我没说话，等着。

她深吸一口气，像是下定了什么决心，开口说：“我知道你恨我。”

“然后呢？”

“然后……”她的声音有点抖，“我想问你，你到底想干什么？”

“没干什么。”我说，“好好学习，天天向上。”

“你骗谁？”她猛地抬头，眼眶红红的，“你那次在楼梯上问我‘这一次怕了吗’，你考年级第一，你每次路过我的时候那个眼神——你当我瞎吗？”

我没吭声。

“你到底想干什么？”她又问了一遍，声音发颤，“你想让我道歉？我道歉了。你想让我补偿你？你说，你要什么，钱还是别的什么，我能给的我都给。你还想怎么样？”

“你还想怎么样？”

这句话像一根针，刺进我心里某个角落。

我看着她，看着她发红的眼眶，看着她微微发抖的肩膀，看着她那张年轻漂亮的脸上写满了委屈和不甘。

忽然就笑了。

“宋晚宁，”我说，“你知道我这八年是怎么过的吗？”

她愣住了。

“你不知道。”我替她回答，“你只知道你推了我一把，我摔了，然后你跑了。你不知道我摔成了什么样，不知道我在医院躺了多久，不知道我妈为了照顾我辞了工作，不知道我爸因为受不了跑了，不知道我从十六岁到二十四岁，最好的八年，是在轮椅上过的。”

她的眼泪掉下来。

“你说你能补偿我？”我继续说，“你怎么补偿？你能让我重新站起来吗？能让我妈不老了十岁吗？能让我爸回来吗？能让林知意不被你找人堵在楼梯间谈话、然后被迫转学吗？”

她往后退了一步。

“我……我没有找人堵她……”

“你没有？”我往前走了一步，“那天她从医院出来，被三个女生堵在巷子里，说了什么？‘离林念念远点，不然有你好果子吃’——不是你安排的？”

她的脸色惨白。

“我……我只是……我只是害怕……我怕她说出去……”

“所以你就找人威胁她？”

她不说话了，眼泪流个不停。

我看着她，心里没有一丝波动。

上一世，林知意从那天起就再也没出现过。后来我才知道，她被堵了之后，回家跟父母说要转学，父母问为什么，她不说，只是哭。最后到底转了，去了另一个城市，再也没联系过我。

八年。整整八年。我没有她任何消息。

而始作俑者，此刻站在我面前，哭着说她只是害怕。

“宋晚宁，”我开口，“你问我到底想干什么。我告诉你，我不想干什么。我只是想让你也尝尝，失去重要的东西是什么滋味。”

她抬起头，泪眼朦胧地看着我。

“你最重要的东西是什么？”我问她，“成绩？名声？朋友？还是以后的前途？”

她不说话。

“放心，我不会对你动手。”我退后一步，“我不会推你下楼，不会找人堵你，不会做任何违法乱纪的事。我只是想让你眼睁睁看着，你曾经拥有的一切，是怎么一样一样从我手里溜走的。”

“你做不到的。”她哑着嗓子说，“你以为你是谁？你凭什么抢走我的东西？”

“凭我记得。”我说，“凭我知道你以后会怎样，知道你应该走哪条路，知道什么样的人能帮你，什么样的事会害你。而你，除了害怕，什么都不知道。”

她愣住了。

我没再说什么，从她身边走过，下楼。

走到二楼拐角的时候，我听见她在我身后喊：“林念念，你别太过分！”

我停了一下，没回头。

过分？

这才到哪儿。

——

那天晚上的对话之后，我和宋晚宁之间那层薄薄的窗户纸算是彻底捅破了。

学校里，我们维持着表面上的客气。见面点头，该说话说话，该合作合作。但所有人都能感觉到，这两个人之间不对劲。

“你们怎么了？”林知意问我，“以前不是挺好的吗？怎么现在跟陌生人似的？”

“没什么。”我说，“就是不太想理她。”

林知意看了我一眼，没再追问。

她是个聪明人，知道什么该问，什么不该问。

日子就这么一天天过去。

高一下学期，高二上学期，高二下学期。我的成绩一直稳定在年级前二十，偶尔能冲进前十。宋晚宁的成绩起起伏伏，最好的时候进过年级前三十，差的时候掉到七八十名。

班主任找她谈过很多次话，她每次都红着眼眶出来，然后继续起起伏伏。

我知道她在慌。

她知道我知道她的秘密，知道我不会放过她，但不知道我到底要干什么。这种未知的恐惧，比什么都折磨人。

高三那年，发生了一件事。

艺术特长生考试。

宋晚宁的梦想是考北影，从高一开始就在准备。她妈妈托关系给她找了一个老师，据说是圈内人，专门辅导艺考生。每个周末她都去上课，风雨无阻。

那年十一月，省里的艺术统考开始了。

统考之前，宋晚宁请了一个月的假，专门去突击训练。回来的时候，整个人瘦了一圈，但精神很好，看起来很有把握。

统考那天，我和林知意在教学楼门口碰见她。

她看了我一眼，什么也没说，走了。

林知意小声嘀咕：“装什么装，不就是考个试嘛。”

我没说话。

那天晚上，晚自习的时候，有人来找我。

是宋晚宁的同桌，一个戴眼镜的女生。她站在我们班门口，朝我招手。

我走出去。

“宋晚宁找你。”她说，“在楼梯那边。”

我愣了一下，然后点点头，往楼梯那边走。

还是那个地方。

三楼和二楼的拐角。

她站在那里，背对着我，肩膀微微发抖。

我走到她身后，站住。

“考得怎么样？”我问。

她转过身。

脸上全是泪。

“你知道的对不对？”她的声音哑得不成样子，“你知道我会考砸，你知道题目会变，你知道那个老师不靠谱——你什么都知道，你就是不告诉我！”

我看着她，没说话。

统考那天，题目确实变了。往年的考题都是常规的朗诵、表演、才艺展示，今年突然加了一项即兴命题表演，而且还是三人一组。宋晚宁被分到两个完全不认识的考生，配合得一塌糊涂，最后分数低得离谱。

“你为什么不告诉我？”她嘶哑着嗓子问我，“你就这么看着我往坑里跳？你就这么恨我？”

“告诉你了又怎样？”我说，“你能改变什么？你能让题目不变？能让那两个考生不跟你一组？”

“我——我至少可以准备——”

“准备什么？你不知道题目，不知道搭档，你准备什么？”

她愣住了。

“再说了，”我往前走了一步，离她很近，“我为什么要告诉你？”

她的眼泪又涌出来。

“你问我到底想干什么，”我说，“这就是我想干的。看着你一步一步，失去你在乎的东西。”

“你这个疯子。”她往后退了一步，声音发颤，“你这个变态。你就是个魔鬼。”

我笑了。

“魔鬼？宋晚宁，你推我下楼的时候，怎么不说自己是魔鬼？你找人堵林知意的时候，怎么不说自己是魔鬼？你心安理得过你的人生的时候，怎么不说自己是魔鬼？”

她往后退，退到墙根，退无可退。

“我只是……我只是犯了一个错……”

“一个错？”我看着她，“一个错，毁了我一辈子。一个错，让我妈老了十岁。一个错，让我爸跑了。一个错，让林知意被迫转学。一个错——你管这叫‘一个错’？”

她不说话了，只是哭。

我看着她，忽然觉得很没意思。

复仇的滋味，并没有想象中那么好。

我以为看着她痛苦，我会开心，会满足，会觉得解气。可当她真的站在我面前，哭得满脸是泪、浑身发抖的时候，我心里只有一种空落落的感觉。

就像一拳打在棉花上。

“你走吧。”我说。

她抬起头，看着我，眼神里全是不可置信。

“你说什么？”

“我说你走吧。”我转身，往回走，“以后别来找我了。”

走出几步，我听见她在身后喊：“林念念，你到底想要什么？”

我停了一下。

想要什么？

我也不知道。

“你走吧。”我头也不回地说。

——

那之后，宋晚宁老实了很多。

她不再跟我说话，不再看我，甚至不再出现在我常出现的地方。上课下课，吃饭回宿舍，都绕着我走。

偶尔在走廊上碰见，她也是低着头，快步走过去，像一只受惊的兔子。

林知意说：“她是不是怕你？”

我说：“不知道。”

其实我知道。

她不是怕我，她是怕我手里的东西。怕我知道她的过去，怕我知道她的未来，怕我利用这些东西毁掉她的一切。

可她不知道的是，那些东西，我已经不想要了。

统考失利之后，宋晚宁消沉了一段时间。那段时间她经常请假，不来上课，成绩一落千丈。班主任找她谈了好几次，她妈妈也来学校找过老师，但都没什么用。

后来，不知道是谁给她出了主意，让她转去学编导。

编导专业对表演的要求不高，文化课要求反而高一些。以她的文化课底子，只要好好学，考一个好学校应该没问题。

她开始重新振作，每天拼命看书刷题，眼睛下面永远挂着两个黑眼圈。

林知意跟我说：“她好像变了。”

我没说话。

她确实变了。不再像以前那样骄傲张扬，不再像以前那样呼朋引伴，不再像以前那样走到哪里都有人围着。她变得沉默，变得低调，变得像一只把自己缩进壳里的蜗牛。

有时候我会想，如果上一世她也变成这样，我还会恨她吗？

不知道。

但我知道，这一世的我，已经不是上一世那个躺在病床上、除了恨什么都没有的林念念了。

我有朋友，有成绩，有未来。

我妈还年轻，我爸还没跑，林知意还在我身边。

我有什么理由不放下？

可放下，真的那么容易吗？

——

高考前一个月，发生了一件事。

那天下午，最后一节课下课，我收拾东西准备走。林知意跑来找我，说让我陪她去小卖部买水。

我们俩一起下楼。

走到一楼的时候，迎面碰上几个人。

三个女生，走在前面的那个我不认识，后面两个好像是低年级的。她们看见我，停了一下，然后那个走在前面的女生开口了。

“林念念是吧？”

我看着她，没说话。

“听说你很厉害啊，”她笑了笑，笑得不太友善，“年级第一，老师眼里的好学生，宋晚宁见了你都绕道走。”

林知意往我身边靠了靠，小声说：“这个人是宋晚宁的表妹，高二的。”

原来如此。

“有什么事吗？”我问。

“没什么事。”她走近一步，仰着头看着我，“就是替我表姐问问你，你到底想干什么？她都那样了，你还想怎么样？”

我看着她年轻的脸，想起上一世堵林知意的那三个女生。

她们也这么年轻，也这么理直气壮。

“我没想干什么。”我说。

“没想干什么？”她冷笑一声，“没想干什么，她为什么天天哭？没想干什么，她为什么成绩一落千丈？没想干什么，她为什么不敢来上课？你当我们都是傻子？”

“那是她自己的事。”我说，“跟我没关系。”

“跟你没关系？”她的声音尖起来，“你是不是威胁她了？你是不是拿什么把柄威胁她？”

“没有。”

“那你为什么每次看见她，都用那种眼神看她？”

“什么眼神？”

“就那种——那种——”她词穷了，急得脸都红了，“那种恶狠狠的眼神！”

我看着她，忽然想笑。

“我没有恶狠狠看她。”我说，“我只是看她一眼，她就自己吓成那样，我能怎么办？”

她被噎住了。

旁边那两个低年级的女生开始窃窃私语，看她的眼神有点奇怪。她的脸更红了，恼羞成怒地往前走了一步，几乎贴到我面前。

“你别以为我怕你。”她说，“我告诉你，你要是敢对她做什么，我不会放过你的。”

“哦。”我说，“那你打算怎么做？”

她又噎住了。

十七八岁的女生，威胁人都是学电视里的，真到用的时候，什么都说不出。

“行了。”我说，“你要是真关心她，就劝她好好准备高考，别想那些没用的。我要是真想害她，她现在早就退学了，还用在这儿天天上课？”

她愣住了。

我没再理她，拉着林知意往外走。

走出校门，林知意小声说：“你刚才说的那些话，是什么意思？什么叫‘要是真想害她，她早就退学了’？”

“没什么意思。”我说，“吓唬她一下。”

林知意看了我一眼，没再问。

那天晚上，我躺在床上，想了很久。

我到底想干什么？

复仇，我已经做了。看着她失去曾经拥有的一切，看着她从云端跌落，看着她活得小心翼翼如履薄冰——我做到了。

可然后呢？

然后我要怎么办？

继续恨她？继续折磨她？继续用我知道的那些东西，毁掉她接下来的人生？

那样的话，我和她有什么区别？

她推我下楼，是因为一时冲动加自私懦弱。我被恨意驱使，去毁掉一个人的一生，那算什么？算正义吗？

不，那只是另一种恶。

——

高考那天，天气很好。

阳光灿烂，万里无云，热得要命。

我坐在考场里，看着面前的语文试卷，忽然想起上一世。

那一年我也参加了高考，虽然瘫痪了，但还是坚持考了。成绩出来的时候，我躺在床上，听着我妈念分数，心里只有一种麻木的感觉。不高不低，刚好够上一个普通二本。但那个二本，我没去成。

因为我需要人照顾，学校太远，我妈没办法陪读。

最后我上了本地的电大，混了个大专文凭，然后继续躺在那张床上，继续看着天花板发呆。

而宋晚宁，考上了北影，去了北京，开始她风光无限的人生。

这一世，一切都不同了。

我坐在考场里，手里握着笔，心里前所未有的平静。

成绩出来那天，我考了全省第七十二名。

林知意抱着我又蹦又跳，哭得稀里哗啦。我妈在旁边抹眼泪，话都说不出来。邻居们来道喜，说林家出了个状元，以后有出息了。

宋晚宁也考得不错。编导专业的分数线比表演低，她的分数够上她想去的那个学校了。

填志愿那天，我在学校门口碰见她。

她站在树荫下，像是在等什么人。看见我，她愣了一下，然后下意识地往后退了一步。

我在她面前停了一下。

“听说你考得不错？”我说。

她点点头，没吭声。

“那就好。”我说，“以后好好过吧。”

她抬起头，看着我，眼睛里全是不可置信。

“你……什么意思？”

“没什么意思。”我说，“就是祝你以后好好的。”

她张了张嘴，想说什么，又咽了回去。

我转身走了。

走出几步，我听见她在身后喊：“林念念！”

我停了一下，没回头。

“你……你真的不恨我了吗？”

风吹过来，树叶沙沙响。

我想了想，没有回答。

恨不恨的，已经不重要了。

重要的是，我不想再让自己活在恨里了。

——

大学四年，一晃就过去了。

我考上了一所不错的大学，学的是新闻。毕业后进了一家媒体，做记者。每天东奔西跑，写稿子，采访，加班，累得像狗，但心里踏实。

林知意去了另一个城市，学的是设计。我们偶尔视频，聊聊天，骂骂老板，说说各自的近况。有时候她会提起以前的事，提宋晚宁，提那些年在学校的日子。我听着，笑笑，不说什么。

宋晚宁的消息，偶尔会从各种渠道传到我耳朵里。

她去了那个学校，学编导，好像混得还不错。大三的时候参加了一个比赛，拿了个奖。毕业后进了一家影视公司，做策划，偶尔写写剧本。没有大红大紫，但也在慢慢往上走。

有一次，我在网上刷到她的名字。

是某个小成本的网剧，她是编剧之一。我点进去看了两集，拍得还行，虽然有点粗糙，但能看出是用心做的。

我关掉网页，没再想她。

那年冬天，我回老家过年。

大年初二，我妈让我去超市买点东西。我裹着羽绒服，顶着寒风，走在熟悉的街道上。走到超市门口的时候，迎面碰上一个人。

宋晚宁。

她穿着一件白色的羽绒服，戴着毛线帽，脸冻得通红。手里拎着两个大购物袋，看起来也是刚买完东西。

我们俩同时停下来，同时愣住。

六年了。

从高中毕业到现在，整整六年没见过面。

她瘦了一点，也成熟了一点，眉眼之间那股骄傲张扬的劲儿已经看不见了，取而代之的是一种沉淀下来的平和。

我大概也变了吧。

“林念念？”她先开口，声音有点不确定。

“嗯。”我说。

她张了张嘴，像是想说什么，又不知道从何说起。

最后还是我先开口：“过年好。”

“过年好。”她接了一句，然后又沉默了。

两个人站在超市门口，顶着寒风，谁也不知道该说什么。

过了一会儿，她忽然开口：“你……你过得好吗？”

“还行。”我说，“你呢？”

“也还行。”

又是一阵沉默。

“那个……”她咬了咬下唇，“我想跟你说件事。”

我看着她，等着。

“那年的事，”她垂下眼睛，声音很轻，“我一直想找机会跟你道歉。不是那种敷衍的道歉，是真的……真的想跟你说对不起。”

风呼呼地吹，把她的头发吹乱了。

“我知道现在说这些已经没用了。”她继续说，“你已经过得好好的，我说什么都像是马后炮。但我就是想让你知道，这些年我一直想着这件事，一直……一直很后悔。”

她抬起头，看着我，眼眶有点红。

“对不起。”她说。

风吹过来，灌进我的领口，凉飕飕的。

我看着她的眼睛，看了很久。

那双眼睛里有愧疚，有不安，有期待，也有忐忑。和当年那个站在楼梯顶端、俯视着我摔下去的眼神，已经完全不一样了。

“我接受。”我说。

她愣住了。

“你说什么？”

“我接受你的道歉。”我说，“以前的事，翻篇了。”

她的眼泪哗地涌出来。

“你……你真的原谅我了？”

我想了想，说：“没有。”

她愣住了。

“我没有原谅你。”我说，“你对我做的那些事，我这辈子都不会原谅。但是——”

我顿了一下，想了想该怎么表达。

“但是我愿意让它过去了。”我说，“不原谅，但是让它过去。”

她看着我，眼泪流个不停。

“念念……”

“行了，”我打断她，“大过年的，哭什么哭。快回去吧，外面冷。”

她擦了擦眼泪，点点头，拎起购物袋，转身往另一个方向走。

走出几步，她忽然回过头，喊我的名字。

“林念念！”

我停住脚步。

“谢谢你。”她说。

风吹过来，吹起她羽绒服的衣角。她站在那里，脸上挂着眼泪，但嘴角弯着，笑得很好看。

我没说话，朝她挥了挥手，转身走了。

——

那天晚上回家，我妈问我碰见谁了，聊那么久。

我说，碰见一个老同学。

我妈说，哪个老同学？

我说，你不认识。

她没再问，继续包她的饺子。

我坐在沙发上，看着电视里重播的春晚，脑子里乱七八糟的。

原谅。

这个词在我心里盘旋了很多年。曾经我以为，我这辈子都不可能原谅她。后来我觉得，原不原谅都不重要了。直到今天，她站在我面前，哭着跟我说对不起，我才发现，原来我早就放下了。

不是原谅，是放下。

放下那些恨，放下那些不甘，放下那些日日夜夜折磨我的东西。不是为了她，是为了我自己。

我不想再让过去绑架我的未来了。

窗外的鞭炮声噼里啪啦地响起来，新的一年到了。

我靠在沙发上，嘴角慢慢弯起来。

真好。

——

故事到这里，差不多该结束了。

如果你问我，后来宋晚宁怎么样了，我只能说，我不知道。

我们没有再联系。偶尔在朋友圈看到她的动态，她好像过得还不错，出了几本书，写了几部剧，虽然没有大红大紫，但也在慢慢往上走。

有时候我会想，如果那天我没有重生，如果我还是那个躺在床上的林念念，她会不会变成另一个样子？会不会依然风光无限，嫁给富商，儿女双全，然后把我忘得干干净净？

可能会。

也可能不会。

谁知道呢。

但我知道的是，这一世的她，和上一世不一样了。

她学会了害怕，学会了后悔，学会了面对自己犯下的错。她不再那么骄傲，不再那么张扬，不再觉得一切都是理所当然。

她变成了一个普通的人。

一个会犯错、也会后悔的普通人。

这就够了。

至于我？

我过得很好。

我妈身体还行，偶尔打电话催我找对象。我爸……我爸在我大二那年回来过一次，我没见他，让我妈给了他一笔钱，让他走了。林知意还在那个城市做设计，上个月刚升了主管，发微信跟我嘚瑟了半天。

我也挺好的。

工作忙，但有意思。认识了一些人，经历了一些事，正在学着怎么好好活着。

有时候晚上睡不着，我会想起那年站在楼梯上的自己。

如果那个时候我没有抓住她的裙摆，如果我没有问她那句话，如果我没有选择重生，一切会不会不一样？

可能会。

也可能不会。

但那些都不重要了。

重要的是，现在，此刻，我坐在这里，敲下这些字。

窗外的阳光很好，照在键盘上，暖洋洋的。

我站起来，走到窗边，推开窗户。初秋的风吹进来，带着一点点凉意，和一点点桂花香。

真好啊。

活着真好。